Son passati quasi due anni dalla Nascita, 4 dal primo aborto.
Due anni in cui non ho scritto, due anni in cui son successe moltissime cose.
Abbiamo cambiato casa, Marco ha cambiato Lavoro, abbiamo cambiato vita.
Edo è cresciuto, da un piccolo scricciolino di 50 cm è diventato un piccolo scricciolino di 83 cm, un vulcano in piena eruzione, cammina, corre, salta, mangia da solo, canta e parla.
Sta portando fuori un caratterino niente male, testardo e con le idee chiare su ciò che vuole o non vuol fare.
Ovviamente tutti dicono che m sta bene e che ha preso da me il lato stronzo del carattere e purtroppo è vero .
Non sono stati due anni facili, superati i pianti da coliche ci si son messi i pianti da dentini, i pianti da mamma è uscita dal mio campo visivo, da mamma è li ma io piango lo stesso, da mamma sta facendo altro piango così mi prende i braccio. Due anni di pianti, urla e strilli ( suoi e miei), di scleri ( miei), di infinite passeggiate per farlo dormire un po, un anno e mezzo di cosleeping, due anni di amore, di baci, di coccole, di dolcezza e tenerezza.
Due anni molto intensi e non cambierei nulla di ciò che abbiamo fatto

E FINALMENTE E' NATO

                                      Il 17/02/016 alle 13.20 è nato Edoardo!

A 41+1 dopo 13 ore tra travaglio ed espulsione me l'hanno appoggiato addosso, tutto nudo e piagnucolante, non riuscivo a smettere di guardarlo e pensare che era la cosa migliore che mi fosse mai successa, dolorosissima eh, non avrei mai pensato che sarebbe stato così traumatico e doloroso, ma una volta che quel corpicino sguscia fuori non senti più nulla, sei solo presa da lui tutto nudo che si rannicchia sul tuo corpo per cercare il tuo calore, la tua protezione e li capisci che è tutto vero, che finalmente dopo quasi 10 mesi lui è li con te e tutta la fatica, il dolore, le apprensioni, i dispiaceri scompaiono, ci siete tu e lui, ti ricuciscono ma tu pensi solo a lui, vuoi tenerlo stretto a te per non farlo scappare via, diventa una droga, dimentichi per un paio d'ore tutto quello che è successo prima, non pensi ai punti, al dolore che provi anche solo a piegarti da una parte, hai ancora l'adrenalina in corpo che ti fa andare avanti sin che non chiudi gli occhi la sera e finalmente piena di paure ti addormenti.

A 40+4 iniziano le contrazioni, piccole, lievi, niente di che, a 40+5 si intensificano un po ma sono ancora irregolari, a 40+6 s'intensificano ed iniziano ad essere ogni 20/15/10 minuti, a 41 sono ogni 4/5 minuti, al mattino vado in ps, monitoraggio ma mi rimandano a casa, non sono ancora quelle giuste, il collo dell'utero è accorciato ma zero dilatazione.

Dopo pranzo le contrazioni sono ogni 3/4 minuti e sono più forti, la sera ritorno in ps, che ne so io se son quelle giuste o no? che ne so di che dolore dovrei provare? e se son dilatata e non lo so? meglio andare in ps, altro monitoraggio, altra visita a secco, mi fanno lo scollamento e mi rimandano a casa, un ora dopo iniziano le vere contrazioni, ooh si se le riconoscete, sono dolorose e non riuscite a pensare ad altro se non al dolore.

Si rompono le acque, brividi di freddo e nausea, ogni minuto una contrazione, mi tolgo il pigiama, mi vesto e via dinuovo in ps, ginecologo ed ostetriche mi sa che ci stavano aspettando, visita veloce e dritti in sala parto. Laura ( la prima ostetrica che è stata con noi) ci ha aiutato nelle fasi iniziali, e quando le contrazioni sono diventate troppo forti senza darmi neanche un attimo di tregua ha chiamato l'anestesista per l'epidurale. alle 6 del mattino Viola le da il cambio, carinissima, ci ha messo subito a nostro agio, è difficile prendere confidenza con altre persone in quel momento, ma lei è riuscita a tranquillizzarci, almeno sino alla parte dell'espulsione, li penso mi abbia odiato e si sia maledetta per esser andata a lavoro quel giorno, non ce la potevo più fare, non volevo più spingere e loro non lo volevano prendere per i capelli che aveva in testa.

E' stato faticoso, mi hanno dovuto fare l'ossitocina perchè lui si stava addormentando e non si schiodava.

E comunque è proprio vero: esce la testa ed il resto è così veloce e indolore che neanche te ne rendi conto, gli attimi dopo sono confusi e veloci.

Vorresti tenerlo con te ma te lo portano via per controllare sia tutto apposto e poi lo mettono nella culletta termica e tu sei li che lo guardi e vorresti solo andare da lui e prenderlo in braccio per consolarlo.

Per fortuna il Maritozzo è rimasto vicino a me tutto il tempo, durante le prime fasi del travaglio mi ha massaggiato la schiena, poi ha passeggiato con me e poi si è fatto martoriare la mano senza dire una sola parola, standomi vicino, facendomi sentire la sua presenza senza essere fastidioso o odioso, non l'avrei mai detto ma è stato praticamente perfetto ed ha tagliato il cordone ombelicale  *_*

Ma quanto sono lunghi questi 9 mesi?
 No perchè sembrano infiniti! 
Arrivi al nono sperando passi in fretta ed invece è quello che paradossalmente passa più lentamente. Lunghe giornate stancanti, faticose, non riesci a piegarti, ad alzarti dal divano, a metterti le scarpe, e stare a pancia in su non puoi, in giù neanche a parlarne, di lato si ma ti si addormentano braccia e gambe. Ed i gonfiori? Vogliamo parlare delle gambe gonfie, affaticate anche solo dopo aver fatto due gradini? e la pipì? Ogni sorso una pisciata, ma devi bere almeno un litro e mezzo d'acqua se no non va bene. 
I primi mesi riesci senza problemi, si, vai in bagno più frequentemente ma tutto sopportabile, l'ultimo mese con il Fagiolino cresciuto ed appesantito che spinge sulla vescica non riesci più a sopportare di vedere acqua perchè anche solo a guardarla ti vien voglia di andare in bagno. 
Per non parlare delle contrazioni che ogni tanto fanno capolino e ti fanno preoccupare, quindi stai li ferma come una stupida ad aspettare la successiva ed a cercare di capire se son quelle giuste o solo quelle preparatorie. 
E per fortuna che non ho la sciatica infiammata e le emorroidi perchè fanno parte anche quelli delle Gioie della gravidanza.
Gioie.. si si Gioie, alla fine è un periodo bellissimo ( non vedo l'ora che finisca, metterei la firma per partorire oggi e velocemente), i fastidi, i dolori e le ansie vengono superate dal sentirlo muovere dentro di te, dal sapere che lui è li con te, che si muove, girotta, cammina, scalcia, preme sulla vescica appena ti alzi, ma sta bene, è una presenza costante che ti rassicura, ti rasserena e ti fa stare bene perchè vuol dire che sta andando tutto per il meglio, sentirlo muoversi è la cosa più bella ed appagante del mondo.
Se 9 mesi fa mi avessero detto che avrei passato una gravidanza così bella e tranquilla di sicuro non ci avrei creduto..
Niente nausee, niente perdite,nessun tipo di problema, Edo è cresciuto bene e con i suoi tempi, io non sono ingrassata tanto, circa 10 kg in 8 mesi.
Ma dopo gli Aborti spontanei non avrei mai pensato di poter star bene durante la gravidanza, ho sempre pensato che qualche problemuccio me l'avrebbe dato invece per fortuna niente di niente.
Solo l'ansia che ha caratterizzato i primi 3 mesi, poi dopo solo felicità e speranza *_*

E mentre  intorno a me alcune mamme di febbraio partoriscono io finisco gli ultimi acquisti per l'ospedale, tra assorbenti post parto, mutandine a rete, camicie da notte, ciabatte, pigiama, e chi più ne ha più ne metta. 
I sacchettini per Edo sono già belli che pronti, mancano solo le ultime cose per me e poi mancherà solo Lui

Non vedo l'ora di averlo tra le braccia, sentirlo piangere, portarlo a casa e iniziare la nostra nuova vita *_*

7 mesi!

E mi ritrovo a pensare al parto. 

Sarà naturale?

Indotto?

Taglio cesareo? 

Come sarò? 

Come sarà? 

Come saremo?
Saremmo in grado?
Paranoie su paranoie e spero arrivi in fretta, spero non si faccia attendere e spero che il momento in cui lo vedrò capirò realmente che la sua vita è al 100% nelle nostre mani, dovremmo capire tutto ciò che ci dirà, che cercherà di farci capire e dovremmo riuscire a dargli tutto l'amore e tutta la serenità che merita. 

Penso sarà una bellissima esperienza, il video che ci hanno fatto vedere al corso Preparto mi ha tranquillizzato molto, mi ha fatto capire che si soffre ma che subito dopo avrò la cosa più bella, dolce ed indifesa del mondo tra le mie mani e non vedo l'ora che accada.
Sto iniziando a sistemare le cose nei suoi sacchettini e mi rendo conto che mancano ancora un sacco di cose sia per lui che per me. 

Son sempre più insofferente verso le minchiate che la gente mi dice, della serie: approfittane adesso perché poi sarà troppo tardi e non potrai fare più nulla!
Dio santo è un bambino non un diavolo! Ho capito che la mia vita non sarà più come prima ma non per questo mi si devono rompere le palle per tutto quello che faccio e non faccio, se riuscirò ad annoiarmi, a dormire, a fare o meno qualsiasi altra cosa sono solo affari miei. 

Non oso pensare cosa mi diranno quando sapranno che uso i pannolini Lavabili e non quelli U&G 0.0

Sei Mesi

Oddio son già passati 6 mesi, ad oggi ben 24 settimane, chi l'avrebbe mai detto?
Io no di certo, anzi, ero pronta ad un altra perdita ed ad un altro dolore, ed invece ora sono pronta ad avere il cartongessista a casa per creare la cabina armadio in cui mettere la moltitudine di indumenti e copertine varie.
Finalmente mi son lasciata andare, la paura c'è sempre, lo spiraglio è sempre aperto, sempre li a farmi da monito, da spauracchio, da presagio, ma ancora 4 mesi e quella porta verrà chiusa per aprirne di tante altre ricche di emozioni, paure, insicurezze,e gioia, tanta tanta gioia per qualche cosa che sino ad un anno fa reputavo toalmente impensabile, inarrivabile.
E' stato un anno faticoso, difficile da tutti i punti di vista, mi ha formato, mi ha creato paure, ha ampliato le mie insicurezze, ma non sono mai stata realmente da sola, come ogni tanto ho pensato, nei momenti più bui, ho sempre avuto qualcuno affianco con cui parlare, con cui sfogarmi, che anche se mi faceva venire il nervoso perchè certe cose non volevo sentirmele dire è sempre rimasto li ad aspettare che capissi ed uscissi dal bozzolo che mi ero creata. 
24 settimane, è veramente un traguardo, sono leggera, sono libera, sono finalmente Felice, Lo sento muoversi dentro di me, cresce felice, cresce bene, in posizione podalica ma cresce bene, Il maritozzo ieri l'ha sentito scalciare per la prima volta, quando li da forti ormai si riesce a sentirli anche dall'esterno.
Che sensazione strana, son Felice, se mi fermo a pensare, a ricordare tutto, a fare mente locale, ricordo con cura tutto ciò che ho provato, tutto ciò che ho sentito, il cuore che si spezza, la ragazza all'ospedale, il dolore dell'aborto, il mondo che va a rotoli e la mia infinita tristezza al limite del sopportabile, eppure ora son Felice, sono 24 settimane cavolo!!!
Sono state pesanti, all'insegna dell'insicurezza, del non so se ci sarà ancora alla prossima Eco, dei nervi poco saldi e del non dare nulla per scontato, dell'avere paura a programmare le Eco dei vari trimestri in ospedale perchè non sapevo se ci sarei arrivata, se li avessi dovuti disdire per l'ennesima volta e riniziare con le visite, gli esami e tutto il resto.
Invece sta andando tutto bene ( dite che me la sto tirando??), si muove, ci credete?? si muove *_*
Non sono neanche ingrassata troppo, la Gine non mi ha neanche cazziata per i due kg presi, ora sono a +6 e stranamente non sono ingrassata! E' una cosa che stupisce praticamente tutti, quando dico che ho preso solo 6 kg mi guardano come se fossi un alieno, si sa io tendo ad ingrassare velocemente e tanto anche, invece stranamente mi sto contenendo, non vedo l'ora che il mio pancino cresca a dismisura.
Aaah il 28 inizo il corso preparto, un altro bellissimo traguardo *_* non vedo l'ora *_*

Si va avanti

Oddio mi son fermata alla Traslucenza, non ero molto sicura di continuare il blog, ma aggiornarlo è diventato un chiodo fisso quindi vado avanti :)
Da dove iniziare, sono passati un bel paio di mesi, la mia pancia è cresciuta, il seno grazie a dio per ora si è fermato ad una 6°e spero non cresca, come peso bho per me va bene, la gine dice che siccome sono sovrappeso allora non dovrei prendere kg, la vedo difficile, mangio come sempre, a giorni poco, a giorni normale ed altre volte molto.
Sto facendo una bella gravidanza ( modestamente), passata la paura dell'aborto ora sono più rilassata e tranquilla, so che potrei abortire da un momento all'altro ma riesco a vivere la gravidanza con più serenità e felicità.
Il mese scorso abbiamo scoperto che è un bel Maschietto, lo chiameremo Edoardo *_*
In teoria eravamo indecisi, il nome da femmina lo abbiamo sempre avuto ma quello maschile no, a me ed al Maritozzo non piacevano gli stessi nomi, ne abbiamo letto un sacco e scrivevamo quelli che piacevano a lui o a me e poi da quella lista abbiamo scartato quelli che all'altro non piacevano proprio e siamo rimasti su: Davide ed Edoardo, a me piaceva più Davide, al Maritozzo Edoardo. Grossa indecisione, che cosa facciamo, che nome gli diamo? Alla fine abbiamo deciso di usare un metodo infallibilissimo.. i BIGLIETTINI!! 
Si, proprio i bigliettini, 3 con scritto Davide e 3 con scritto Edoardo.. 
pesco io:Edoardo,
pesca il Maritozzo: Edoardo, 
pesca Maya: Davide
Edoardo sia, è un bel nome con un bel diminutivo, ormai non si ciama più Gineto facia di feto, Ruggero, Alfonso Maria ( il Maritozzo ha un bel repertorio di nomi maschili), ma Edo!!
Mia cognata ed il ragazzo ci hanno regalato una tutina bellissima, un cappottino e le scarpette *_*, mia madre si sta sbizzarrendo nel fare cuffiette, maglioncini, scarpette e guantini a maglia, noi abbiamo preso una tutina a righe bianche ed azzurre appena abbiamo scoperto il sesso, la cognata più grande, che ha già un figlio, ci ha passato fasciatoio, lettino, e baby monitor. 
Non so il perchè ma mi piace poter utilizzare le cose che son state usate per Matteo, è come avere una parte della famiglia li con noi, sono lontani e ci mancano però avere qualche cosa che so che arriva da loro, bho, mi fa stare bene, mi rende più felice ^_^

 

AGGIORNAMENTI

Ed è arrivato il momento di aggiornare il Blog, mi son fermata al 25 maggio, il giorno prima del mio 28esimo compelanno che ho passato di merda, stando male e piangendo per ciò che non avevo e che avrei dovuto avere, ma intanto i sintomi che io credevo essere l'inizio di una candida erano l'inizio della gravidanza, il 27 faccio il primo test.. la lineetta si intravedeva, il 28 era più evidente, il 29 mattina e sera evidentissima, ed il 30 super visibile, ottimo.. sono Incinta...

                PANICO TOTALE!!! 

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E adesso che faccio?? il 3 devo prendere l'aereo, potrò prenderlo?? non lo so, ansia, paura, terrore, chiamo la ginecologa, mi da da prendere gli ovuli di progesterone, la Folina ( che già prendevo) e di continuare col ferro, con l'ordine tassativo di seguire la dieta SG seriamente! Mi da anche l'ok per prendere l'aereo.. inutile dire chei o non l'ho preso per paura che potesse succedere qualche cosa e quindi avviso i miei gneitori ed i suoi, comunque una settimana dopo faccio la prima Ecografia, 5+4, la Gine dice che vede un accenno di Battito ma non è sicuro visto che è ancora troppo presto e visto i precedenti non ci sbilanciamo, vado avanti col Ferro, Folina e Progesterone e ci si rivede tra due settimane...
                                                        

CHE ANSIA!!

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Intanto andiamo avanti come se niente fosse, mi comporto come se fossi incinta ma non credo veramente di esserlo, quindi pulisco sino a che non mi sento stanca, faccio solo quello che mi sento di fare e non vado oltre le mie possibilità, lo diciamo ad amici più stretti ed incrocimo le dita, l'ansia e la paura rimangono, ogni minimo dolorino mi fa preoccupare ma niente perdite e questo mi fa andare avanti falsamente serena =)
A 7+2 ho l'altra Eco, Finalmente si vede un grumo di celluline che è il nostro fagiolino, il fagiolino inizia a formarsi, siamo arrivati a 7 settimane, non ci avrei mai creduto, ho sperato tanto senza illudermi, e sono la persona più felice del mondo.. Il maritozzo invece rimane con i piedi per terra, naa non è detto ci sia qualche cosa la prossima volta, aspettiamo a fare progetti.. e vabbè, è così, ha paura di avere un altra delusione e che io poi ci stia dinuovo male, ma io ormai sono persa.. a giorni sorrido felice a giorni penso che potrebbe non esserci già più nulla e mi ritranquillizzo un po, sono seduta su un altalena umorale ma molto umorale eh !!
Sono contenta piango, sono arrabbiata, sono contenta mi innervosisco, sono dinuovo contenta, poi sono arrabbiata poi mi innervosisco, poi sclero come una pazza e poi son dinuovo contenta...
Si il Maritozzo sta per chiedere il divorzio.. XD

E' dura non dirlo a nessuno, tenere il segreto, ed avere attacchi di panico costantemente non sapendo se è ancora vivo oppure no,però gli abbiamo dato un nome.. Gino il fagiolino =) ed arriva l'ora dell'eco del primo trimestre.. finalmente lo vedremo..
La Ginecologa che mi visita è la stessa che mi ha controllato in PS per l'ultimo aborto, simpatica come poche, ma magari è un buon segno no??? Il fagiolino c'è è vivo, ed è bellissimo*_* non ci fa sentire il cuore ma non c'interessa, sapere che batte ancora dentro di me è l'unica cosa importante, la felicità è tanta ed avvisiamo qualche amico in più dopo aver dato la notizia..

RELAX 

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Che parolone!!! si siamo più rilassati, è vivo, è perfetto, e quindi possiamo stare tranquilli ( altro parolone) io sono comunque preda degli ormoni, non ho nessun sintomo, niente nausea, niente dolori, niente di strano, per sentirmi incinta mi strizzo le tette XD
Ho anche riallacciato i rapporti con la vicina, alla fine per un incomprensione ne abbiamo fatto un affare di stato, lei ormonata perchè incinta, io nervosa e delusa per gli aborti e non siamo riuscite a venirne a capo, adesso stiamo riniziando a chiaccerare .. e molto anche, quando siamo in vena parliamo per ore di tutto e niente ed è bello, e mi è mancata la complicità con lei, ma piano piano stiamo rimediando =)

E ieri ho fatto la Traslucenza Nucale, ci hanno fatto sentire il cuoricino *_* ed è sano sano sano sano sano sano e vivo *_* era bello rilassato, non ci hanno detto il sesso, ma ormai mi sono abituata a chiamarlo con l'appellativo maschile e quindi può darsi sia maschio, abbiamo anche già il nome, anzi dovremo sceglierne uno tra i due che ci piacciono ma vedremo più in la *_* 

Intanto l'abbiamo annunciato ai parenti e al resto delle conoscenze, ed ora si inizia a pensare alle compere, al passeggino, e a tutte le altre piccole cose che serviranno in modo da prendercela comoda e con calma *_*

E poi a Settembre andiamo a trovare mio fratello in Polonia, non vedo l'ora *_*