La frustrazione

È buffo come una notizia cambi radicalmente l'umore di una persona. Come i nostri umori e le nostre gioie dipendono dagli umori e dalle gioie altrui. Ti svegli sei contenta e poi una notizia, una mezza parola sentita per caso e bum torni nell'oblio, nell'incertezza che ormai è parte della tua vita ed inizi a chiederti per l'ennesima volta perché??? Perché io?? Perché a me?? Non ho già sofferto abbastanza?? Per cosa mi si sta punendo?? Perché devo sopportare tutto questo? Che motivo c'è? Ho capito che io sono l'artefice del mio destino ma le cose che non sono sotto il mio controllo chi le comanda?? Chi decide quanto e come devo soffrire? Chi decide il motivo per cui devo soffrire? Chi decide quanto un corpo possa sopportare tale dolore? Chi decide perché io debba passare giornate felici e giornate in cui piango piango piango sino allo sfinimento? Perché non riesco a superarla? Eppure non passo Le giornate a pensarci ma basta una parola, una cazzo di parola e via le mie difese via la mia forza, via la mia voglia di vivere e di pensare razionalmente. Sinceramente mi son rotta il cazzo di aspettare e vedere che chiunque intorno a me rimanga incinta senza problemi. Mi son rotta di vedere gli altri che coronano il loro sogno ed io che aspetto. Non ho più voglia di aspettare. Mi son rotta le palle di aspettare, ci riproverei subito, adesso, ma poi mi dico : e se poi te ne pentì??
Fanculo! Sono combattuta nel vero e proprio senso della parola. Non ce la faccio più ad essere spaccata in due, è troppo per un solo corpo a cui mancano due piccoli pezzi di cuore.
E vorrei tanto conoscere chi mette mano nel mio destino perché se questa è la strada che mi vuole far percorrere è meglio che la smetta perché lo troverò e lo farò pentire di essersi messo in mezzo alla mia vita!!
Ecco mi sono ufficialmente rotta il cazzo!

Un giorno come un altro

Giornata strana quella di ieri, mi son svegliata bene e piena di vita, arrivata a sera però parlando con alcune amiche che hanno passato tutto ciò che ho passato io mi è venuta una bella crisi d'ansia e non sono più riuscita a capire nulla, si parlava di Celiachia e vitamina D e K che vengono alterate, un articolo sulla vitamina D dice che può essere causa di aborti e che è da controllare se una poliabortiva non sa il motivo per cui li ha persi. Da li in poi non sono riuscita a capire più niente, oltretutto il collega del Maritozzo ci ha invitato al suo compleanno a casa sua, ci sarà ovviamente anche la collega che ha scoperto di essere incinta dopo poco che io ho perso il mio sogno e che mi aveva chiesto info perché aveva delle perdite, non contenta di ciò ci aveva anche mandato l eco del suo piccolo di 6 settimane, io avevo fatto la stessa eco a 6 settimane e poi l avevo perso. Lei voleva solo renderci partecipi della sua felicità, ma non riesco a dimenticarmi come mi son sentita. Comunque tristissima ho detto al maritozzo che non ci sarei andata perché rivederla, anzi solo pensare di rivederla, mi buttava giù di morale e di sicuro non sarei stata di compagnia anzi come minimo sarei scoppiata a piangere davanti a tutti. Non fraintendetemi sono contentissima per lei, anzi, ma vederla incinta mi fa stare troppo male. Comunque il maritozzo non ha fatto storie.. Miracolo!! È stato comprensivo!! Chi l'avrebbe mai detto??? Mi ha proprio sorpreso :) . comunque guardiamo un film e poi a nanna. Ad un certo punto Maya ci sveglia.. Mai l'avesse fatto, non son riuscita a prendere sonno ed ho iniziato a pensare al periodo in cui io ho abortito e lei ha scoperto di essere incinta, al fatto che l'avrei dovuta vedere prima o poi e son scoppiata a piangere. Ho svegliato il maritozzo e gli ho detto che ero triste e pensate un po.. Stranamente non si è arrabbiato perché l ho svegliato, abbiamo parlato un po, ha cambiato discorso e poi ci siamo addormentati.
Mi ha proprio sorpreso, pensavo mi avrebbe detto di non pensarci, di dormire, che non dovevo prenderla così male, invece ha capito, o fatto finta di capire, e mi ha aiutato ad addormentarmi.
Sono felicemente sorpresa :)
Inutile dire che oggi non hi voglia di fare nulla, mi sposto dal divano alla sedia e dalla sedia al divano. Son proprio stanca morta.
Intanto è già 30 GG che prendo il ferro, mi sa che lunedì chiamo la dottoressa e mi faccio prescrivere le analisi per la vitamina d e anche per la b per vedere come sono e mi faccio prescrivere anche i tamponi così mi tolgo anche quel problema e poi via verso le analisi ed il 18 marzo.

Oggi va cosi

Sarà che mi sta arrivando il ciclo, il terzo dopo il capoparto, sarà che sono nervosissima, sarà che è febbraio e tra poco farò le analisi, è da ieri che non trovo pace.
Sto pensando troppo, il ferro basso non è causa d'aborto quindi è stata proprio sfiga, ma nera nera nera. Non so se aspettare le analisi o riprovarci, o se farne altre10,20,30,50,100,1000 per trovare una causa e dare un nome a quello che mi è successo, non tanto la prima volta, ma la seconda si. Non riesco ad accettare che sia solo sfiga. Ho abortito per sfiga. Cioè no!! Vorrei avere una cura, un palliativo, qualche cosa che mi faccia sperare in un positivo duraturo, ed invece è proprio un terno all'otto!! Non fa non riesco ad accettarlo, non voglio neanche continuare a pensarci, stava andando bene, stavo riuscendo a vivere tranquilla ed invece una domanda buttata li per caso mi ha ributtato nel baratro delle domande senza risposta, delle congetture, dei se e dei ma! Che palle!! Doveva essere tutto semplice, facile, sarei dovuta essere al 6°mese, sapere il sesso, ed invece non so e non saprò neanche perché li ho persi e devo rassegnarmi ai se ed ai ma senza una sicurezza che tanto mi piace. Non avrò la mezza tranquillità che mi serve e son terrorizzata da morire.
Ma dovrei pensarci a tempo debito e non ora no? Questa incertezza mi distrugge. Ma sarà solo passeggera. O almeno spero. Devo concentrarmi sul momento, eliminare il passato ed il futuro, ma oggi mi è difficile. Ma domani è un altro giorno di sicuro migliore di questo :)