7 mesi!

E mi ritrovo a pensare al parto. 

Sarà naturale?

Indotto?

Taglio cesareo? 

Come sarò? 

Come sarà? 

Come saremo?
Saremmo in grado?
Paranoie su paranoie e spero arrivi in fretta, spero non si faccia attendere e spero che il momento in cui lo vedrò capirò realmente che la sua vita è al 100% nelle nostre mani, dovremmo capire tutto ciò che ci dirà, che cercherà di farci capire e dovremmo riuscire a dargli tutto l'amore e tutta la serenità che merita. 

Penso sarà una bellissima esperienza, il video che ci hanno fatto vedere al corso Preparto mi ha tranquillizzato molto, mi ha fatto capire che si soffre ma che subito dopo avrò la cosa più bella, dolce ed indifesa del mondo tra le mie mani e non vedo l'ora che accada.
Sto iniziando a sistemare le cose nei suoi sacchettini e mi rendo conto che mancano ancora un sacco di cose sia per lui che per me. 

Son sempre più insofferente verso le minchiate che la gente mi dice, della serie: approfittane adesso perché poi sarà troppo tardi e non potrai fare più nulla!
Dio santo è un bambino non un diavolo! Ho capito che la mia vita non sarà più come prima ma non per questo mi si devono rompere le palle per tutto quello che faccio e non faccio, se riuscirò ad annoiarmi, a dormire, a fare o meno qualsiasi altra cosa sono solo affari miei. 

Non oso pensare cosa mi diranno quando sapranno che uso i pannolini Lavabili e non quelli U&G 0.0

Sei Mesi

Oddio son già passati 6 mesi, ad oggi ben 24 settimane, chi l'avrebbe mai detto?
Io no di certo, anzi, ero pronta ad un altra perdita ed ad un altro dolore, ed invece ora sono pronta ad avere il cartongessista a casa per creare la cabina armadio in cui mettere la moltitudine di indumenti e copertine varie.
Finalmente mi son lasciata andare, la paura c'è sempre, lo spiraglio è sempre aperto, sempre li a farmi da monito, da spauracchio, da presagio, ma ancora 4 mesi e quella porta verrà chiusa per aprirne di tante altre ricche di emozioni, paure, insicurezze,e gioia, tanta tanta gioia per qualche cosa che sino ad un anno fa reputavo toalmente impensabile, inarrivabile.
E' stato un anno faticoso, difficile da tutti i punti di vista, mi ha formato, mi ha creato paure, ha ampliato le mie insicurezze, ma non sono mai stata realmente da sola, come ogni tanto ho pensato, nei momenti più bui, ho sempre avuto qualcuno affianco con cui parlare, con cui sfogarmi, che anche se mi faceva venire il nervoso perchè certe cose non volevo sentirmele dire è sempre rimasto li ad aspettare che capissi ed uscissi dal bozzolo che mi ero creata. 
24 settimane, è veramente un traguardo, sono leggera, sono libera, sono finalmente Felice, Lo sento muoversi dentro di me, cresce felice, cresce bene, in posizione podalica ma cresce bene, Il maritozzo ieri l'ha sentito scalciare per la prima volta, quando li da forti ormai si riesce a sentirli anche dall'esterno.
Che sensazione strana, son Felice, se mi fermo a pensare, a ricordare tutto, a fare mente locale, ricordo con cura tutto ciò che ho provato, tutto ciò che ho sentito, il cuore che si spezza, la ragazza all'ospedale, il dolore dell'aborto, il mondo che va a rotoli e la mia infinita tristezza al limite del sopportabile, eppure ora son Felice, sono 24 settimane cavolo!!!
Sono state pesanti, all'insegna dell'insicurezza, del non so se ci sarà ancora alla prossima Eco, dei nervi poco saldi e del non dare nulla per scontato, dell'avere paura a programmare le Eco dei vari trimestri in ospedale perchè non sapevo se ci sarei arrivata, se li avessi dovuti disdire per l'ennesima volta e riniziare con le visite, gli esami e tutto il resto.
Invece sta andando tutto bene ( dite che me la sto tirando??), si muove, ci credete?? si muove *_*
Non sono neanche ingrassata troppo, la Gine non mi ha neanche cazziata per i due kg presi, ora sono a +6 e stranamente non sono ingrassata! E' una cosa che stupisce praticamente tutti, quando dico che ho preso solo 6 kg mi guardano come se fossi un alieno, si sa io tendo ad ingrassare velocemente e tanto anche, invece stranamente mi sto contenendo, non vedo l'ora che il mio pancino cresca a dismisura.
Aaah il 28 inizo il corso preparto, un altro bellissimo traguardo *_* non vedo l'ora *_*

Si va avanti

Oddio mi son fermata alla Traslucenza, non ero molto sicura di continuare il blog, ma aggiornarlo è diventato un chiodo fisso quindi vado avanti :)
Da dove iniziare, sono passati un bel paio di mesi, la mia pancia è cresciuta, il seno grazie a dio per ora si è fermato ad una 6°e spero non cresca, come peso bho per me va bene, la gine dice che siccome sono sovrappeso allora non dovrei prendere kg, la vedo difficile, mangio come sempre, a giorni poco, a giorni normale ed altre volte molto.
Sto facendo una bella gravidanza ( modestamente), passata la paura dell'aborto ora sono più rilassata e tranquilla, so che potrei abortire da un momento all'altro ma riesco a vivere la gravidanza con più serenità e felicità.
Il mese scorso abbiamo scoperto che è un bel Maschietto, lo chiameremo Edoardo *_*
In teoria eravamo indecisi, il nome da femmina lo abbiamo sempre avuto ma quello maschile no, a me ed al Maritozzo non piacevano gli stessi nomi, ne abbiamo letto un sacco e scrivevamo quelli che piacevano a lui o a me e poi da quella lista abbiamo scartato quelli che all'altro non piacevano proprio e siamo rimasti su: Davide ed Edoardo, a me piaceva più Davide, al Maritozzo Edoardo. Grossa indecisione, che cosa facciamo, che nome gli diamo? Alla fine abbiamo deciso di usare un metodo infallibilissimo.. i BIGLIETTINI!! 
Si, proprio i bigliettini, 3 con scritto Davide e 3 con scritto Edoardo.. 
pesco io:Edoardo,
pesca il Maritozzo: Edoardo, 
pesca Maya: Davide
Edoardo sia, è un bel nome con un bel diminutivo, ormai non si ciama più Gineto facia di feto, Ruggero, Alfonso Maria ( il Maritozzo ha un bel repertorio di nomi maschili), ma Edo!!
Mia cognata ed il ragazzo ci hanno regalato una tutina bellissima, un cappottino e le scarpette *_*, mia madre si sta sbizzarrendo nel fare cuffiette, maglioncini, scarpette e guantini a maglia, noi abbiamo preso una tutina a righe bianche ed azzurre appena abbiamo scoperto il sesso, la cognata più grande, che ha già un figlio, ci ha passato fasciatoio, lettino, e baby monitor. 
Non so il perchè ma mi piace poter utilizzare le cose che son state usate per Matteo, è come avere una parte della famiglia li con noi, sono lontani e ci mancano però avere qualche cosa che so che arriva da loro, bho, mi fa stare bene, mi rende più felice ^_^

 

AGGIORNAMENTI

Ed è arrivato il momento di aggiornare il Blog, mi son fermata al 25 maggio, il giorno prima del mio 28esimo compelanno che ho passato di merda, stando male e piangendo per ciò che non avevo e che avrei dovuto avere, ma intanto i sintomi che io credevo essere l'inizio di una candida erano l'inizio della gravidanza, il 27 faccio il primo test.. la lineetta si intravedeva, il 28 era più evidente, il 29 mattina e sera evidentissima, ed il 30 super visibile, ottimo.. sono Incinta...

                PANICO TOTALE!!! 

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E adesso che faccio?? il 3 devo prendere l'aereo, potrò prenderlo?? non lo so, ansia, paura, terrore, chiamo la ginecologa, mi da da prendere gli ovuli di progesterone, la Folina ( che già prendevo) e di continuare col ferro, con l'ordine tassativo di seguire la dieta SG seriamente! Mi da anche l'ok per prendere l'aereo.. inutile dire chei o non l'ho preso per paura che potesse succedere qualche cosa e quindi avviso i miei gneitori ed i suoi, comunque una settimana dopo faccio la prima Ecografia, 5+4, la Gine dice che vede un accenno di Battito ma non è sicuro visto che è ancora troppo presto e visto i precedenti non ci sbilanciamo, vado avanti col Ferro, Folina e Progesterone e ci si rivede tra due settimane...
                                                        

CHE ANSIA!!

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Intanto andiamo avanti come se niente fosse, mi comporto come se fossi incinta ma non credo veramente di esserlo, quindi pulisco sino a che non mi sento stanca, faccio solo quello che mi sento di fare e non vado oltre le mie possibilità, lo diciamo ad amici più stretti ed incrocimo le dita, l'ansia e la paura rimangono, ogni minimo dolorino mi fa preoccupare ma niente perdite e questo mi fa andare avanti falsamente serena =)
A 7+2 ho l'altra Eco, Finalmente si vede un grumo di celluline che è il nostro fagiolino, il fagiolino inizia a formarsi, siamo arrivati a 7 settimane, non ci avrei mai creduto, ho sperato tanto senza illudermi, e sono la persona più felice del mondo.. Il maritozzo invece rimane con i piedi per terra, naa non è detto ci sia qualche cosa la prossima volta, aspettiamo a fare progetti.. e vabbè, è così, ha paura di avere un altra delusione e che io poi ci stia dinuovo male, ma io ormai sono persa.. a giorni sorrido felice a giorni penso che potrebbe non esserci già più nulla e mi ritranquillizzo un po, sono seduta su un altalena umorale ma molto umorale eh !!
Sono contenta piango, sono arrabbiata, sono contenta mi innervosisco, sono dinuovo contenta, poi sono arrabbiata poi mi innervosisco, poi sclero come una pazza e poi son dinuovo contenta...
Si il Maritozzo sta per chiedere il divorzio.. XD

E' dura non dirlo a nessuno, tenere il segreto, ed avere attacchi di panico costantemente non sapendo se è ancora vivo oppure no,però gli abbiamo dato un nome.. Gino il fagiolino =) ed arriva l'ora dell'eco del primo trimestre.. finalmente lo vedremo..
La Ginecologa che mi visita è la stessa che mi ha controllato in PS per l'ultimo aborto, simpatica come poche, ma magari è un buon segno no??? Il fagiolino c'è è vivo, ed è bellissimo*_* non ci fa sentire il cuore ma non c'interessa, sapere che batte ancora dentro di me è l'unica cosa importante, la felicità è tanta ed avvisiamo qualche amico in più dopo aver dato la notizia..

RELAX 

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Che parolone!!! si siamo più rilassati, è vivo, è perfetto, e quindi possiamo stare tranquilli ( altro parolone) io sono comunque preda degli ormoni, non ho nessun sintomo, niente nausea, niente dolori, niente di strano, per sentirmi incinta mi strizzo le tette XD
Ho anche riallacciato i rapporti con la vicina, alla fine per un incomprensione ne abbiamo fatto un affare di stato, lei ormonata perchè incinta, io nervosa e delusa per gli aborti e non siamo riuscite a venirne a capo, adesso stiamo riniziando a chiaccerare .. e molto anche, quando siamo in vena parliamo per ore di tutto e niente ed è bello, e mi è mancata la complicità con lei, ma piano piano stiamo rimediando =)

E ieri ho fatto la Traslucenza Nucale, ci hanno fatto sentire il cuoricino *_* ed è sano sano sano sano sano sano e vivo *_* era bello rilassato, non ci hanno detto il sesso, ma ormai mi sono abituata a chiamarlo con l'appellativo maschile e quindi può darsi sia maschio, abbiamo anche già il nome, anzi dovremo sceglierne uno tra i due che ci piacciono ma vedremo più in la *_* 

Intanto l'abbiamo annunciato ai parenti e al resto delle conoscenze, ed ora si inizia a pensare alle compere, al passeggino, e a tutte le altre piccole cose che serviranno in modo da prendercela comoda e con calma *_*

E poi a Settembre andiamo a trovare mio fratello in Polonia, non vedo l'ora *_*

Le Prove

E ci stiamo riprovando, ho un po' d'ansia, non so se ho calcolato bene i giorni però vabbè ne saprò di più sabato, se non arrivano o non sento che stanno arrivando faccio il test, anzi.. lo faccio e basta così mi tolgo il dubbio e rinizio a vivere serenamente. 

Domani compio 28 anni 0.0

Non sopporto il mio compleanno, non festeggio dai miei 18 anni e quest'anno ho ancora meno voglia di festeggiare, sono assalita dall'ansia e dalla paura di ciò che verrà.

il 29 è la mia Dpp, questa settimana ha un che di amaro, mi sento come se dovessi partorire, mi ritrovo a pensare a come sarebe statao passare il mio compleanno con il pancione, compiere 28 anni ed essere incinta, invece compirò gli anni e basta, anzi compirò gli anni e col pensiero sarò al 29.

Mi ritrovo ad odiare quel giorno, e non vedo l'ora di superarlo per poter star meglio, forse spero in un positivo anche per riuscire a vedere chiaramente la luce in fondo al tunnel. Rido, scherzo, cazzeggio, ma il mio pensiero va sempre a venerdì e non vedo l'ora che questa benedetta settimana passi per potermi lasciare tutto alle spalle, questi 9 mesi, le angosce, i dolori, le ansie, i pianti e gli scleri, non vedo l'ora di poter rincominciare da zero ed avere quella bella data li davanti a me, a solo 4 giorni di distanza mi blocca il respiro. 

Non so come starò venerdì, vorrei addormentarmi giovedì e risvegliarmi sabato mattina e riprendere la mia vita da dove l'avevo lasciata giovedì.

Che stress.

Ma per fortuna questo mese è stato bello impegnativo, casa nostra ha preso le vesti di ostello della gioventù e c'è stato un bel via vai e questo mi ha permesso di non pensare a nulla.

I primi di Giugno torniamo in Sardegna per la comunione del Nipotino del Maritozzo ed avremo modo di ricaricare le batterie, oltretutto mia madre ha fatto i ravioli per me seza glutine, poi ha detto che mi farà il pane e anche un dolce.. peccato, rimango troppo poco a casa da loro e non posso "sfruttare" al meglio mia madre XD

Intanto rimango in preda all'ansia e spero in un futuro migliore =) 

 

Festa della Mamma 2.0

"Visto che si avvicina la festa della mamma, vorrei spendere solo due minuti per quelle donne che non lo sono o non possono diventarlo o stanno lottando perché si esaudisca il loro sogno. Per quelle a cui diventano gli occhi gonfi di tenerezza ogni volta che vedono un cucciolo d'uomo e che cullano nei sogni quell'istinto materno prepotente.
Donne che ci hanno provato davvero ma che hanno perso la battaglia.
Donne che non hanno mai trovato quel compagno con cui realizzare e completare quel progetto chiamato famiglia.
Donne che sanno che non potranno mai capire fino in fondo cosa si prova a DARE LA VITA e che per questo nella loro di vita, lotteranno sempre con un senso di INCOMPLETEZZA che alla fine diventerà parte di loro.
Donne stremate... Perché si fa fatica, giorno dopo giorno, a soffocare l'istinto che ci vorrebbe madri nel DNA.
Che cercano di non provare invidia ma solo gioia per le persone che lo sono diventate.
E non é facile.
Un abbraccio forte a tutte le donne che trovano comunque il modo, nella vita, di distribuire quell'amore che hanno in eccesso e che non possono riversare su di un figlio, al mondo.
Agli animali, alle persone che incontrano, alle piante, agli amici, alla vita.
Perché quel buco enorme che hanno dentro non renda quelle donne meno donne.
Ma solo donne che cullano il mondo come avrebbero fatto con il proprio figlio."
Cit

 https://www.facebook.com/CLFloebook?fref=ts

Festa della Mamma

Aaah che festa! Oggi proprio non ce la posso fare, non vedo l'ora di andare a letto e svegliarmi domani in modo che questa giornata passi velocemente.
Diciamo che dopo l'ok sono un filo più stressata quindi cerco di tenermi il più occupata possibile.
Il maritozzo è riuscito a procurarsi i biglietti per la finale di italian's got talent e non vedo l'ora di esser li e vedere dal vivo i Giudici, una nota positiva di questo mese :)
Venerdì invece siamo andati a seguire una presentazione per una specie di vendita porta a porta da fare sul web, non ci ha convinto molto perché il tipo sudamericano che parlava ha fatto discorsi populisti e per niente approfonditi, hanno demonizzato il lavoro in generale, il lavoro giovanile e dipendente e sembra che solo con quest'azienda si riesca a guadagnare un sacco di soldi senza fare nulla. Eravamo prevenuti e non ci hanno convinto pienamente, oltretutto penso che la presentazione fosse per sudamericani perché di italiani eravamo in 6.
Sudamerica batte Italia per 50 a 6 !
Vedremo come si evolverà la cosa.

Via libera

L'ematologa ha detto che l'anemia sembra rientrata, che mangiare gluten free (senza glutine ) ha fatto si che il mio corpo assorbisse il ferro ma, non essendo ginecologa, non sa cosa comporti tutto questo dal punto di vista ginecologico, comunque a giugno devo ripetere gli esami, vedere il gastroenterologo e poi tornare da lei 0.0.
Quindi ho chiamato la ginecologa che mi ha detto che una celiachia non riconosciuta può provocare ripetuti aborti, ( che genio!) devo seguire seriamente la dieta e prendere la folina già da ora.
E finalmente ho la mia risposta. È stata la celiachia!
Ora sono fottutamente terrorizzata, aspetto questo momento da ottobre, sono felice ma la paura ha preso il sopravvento.
E se ho dimenticato qualche cosa? Se non ho controllato tutto?
Son terrorizzata, ho paura di abortire di nuovo, e se le cose non vanno come dovrebbero?
So che è stupido e stronzo da parte mia avere queste paure ma son ricaduta nelle pare del post aborto spontaneo. So che sino al 3° mese sarò in paranoia pura, nel totale terrore di poterlo perdere ma purtroppo non posso farci nulla. Ho paura di sperare che vada tutto bene, ho paura di esserne veramente felice perché se andrà male so che sarà un inferno per me e non voglio illudermi.
Il Maritozzo dice che andrà tutto bene, che ho la mia risposta e che quindi sarà tutto perfetto, ma lui è uomo e si sa che gli uomini provano un centesimo delle nostre emozioni ;)
Devo riprovare a vivere alla giornata ma con una primavera piovosa e scura mi viene un po difficile stare senza pensieri ;)

News

Emocromo fatto, ho già i risultati ma ovviamente l'ematologa non risponde a nessuno dei due numeri che ho.
Comunque sembrano buone quindi si può riniziare a sperare :)
Ho conosciuto il figlio dell'ormai solo vicina ed è bellissimo *.*
Prenderlo in braccio e vederlo in braccio a Marco mi ha messo un po di tristezza, ma tutto superato velocemente.
Un po di speranza l ho ritrovata.
Sono fiduciosa.. Almeno sinché non parlo con l'ematologa.
Ormai mi son data alla cucina gluten free con ottimi risultati, almeno a me sembrano buoni visto che sia io che il marito siamo ancora vivi e le mie analisi sono le più belle da 10 anni a questa parte ;p
Non mi esce bene la pizza ma prima o poi ce la farò.
Pensavo mi avrebbe creato più problemi anche con le uscite invece basta arrangiarsi, informarsi sul locale e se non ha nulla senza glutine fargli una bella recensione negativa ;)

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Aggiornamento :)

L' ematologa è in vacanza, non riuscivo a trovarla e quindi le ho mandato una mail con in allegato le analisi. Ha detto che torna martedì e che sembra che l'anemia sia rientrata, ma che deve controllare le altre e quindi non sa dirmi niente.

Vabbè attendo un altra settimana

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Post post scrittum : la pizza mi è uscita troppo buona :) 

Taa daaann

L'ormai solo vicina ha partorito .. Feestaaaa!!!
No comunque mi sento molto meglio, ho capito che è la gravidanza in se che mi da fastidio visto che la vivo come un mio fallimento.
Cuore, mente, spirito sono più leggeri e rilassati.
Adesso devo solo aspettare di fare l'emocromo e poi si vedrá :)

Pensieri

E l'ormai solo vicina sta per partorire, devo riuscire a tenere i nervi belli saldi, ormai non si sente altro che parlare di parto, gravidanza, stanchezza dopo il parto etc etc etc, sto cercando di farci l'abitudine, non vedo l ora partorisca così smetto di starci male. Intanto si avvicina la mia DPP (data presunta del parto) ma cerco di non pensarci, difficile visto che è solo 3gg dopo il mio 28esimo compleanno. Intanto il 21 vado a fare le analisi e speriamo mi si sia sistemato tutto perché così posso tranquillizzarmi, chiamare la ginecologa e vedere insieme a lei che cosa fare.
Devo riuscire a sopravvivere questa settimana.
Intanto tra le mie amiche una ha deciso di adottare, tanto di cappello, decisione difficile, sofferta ma bellissima *.* e le altre due ci stanno riprovando, una di loro ha una spiegazione e la cura al problema, beata lei, non vedo l'ora di vedere un bel positivo. Intanto io sto in panchina ed aspetto, ormai sono diventata maestra nell'arte dell'aspettare. :)
Il marito dice che non ho imparato ad aspettare anche se son mesi che attendo.

Pasqua

Prima pasqua da celiaca e prima pasqua in cui devo cucinare io per altre 3 persone.. Non me la son cavata male ma forse ho mangiato troppa cioccolata :)
Comunque il ciclo non arriva ancora 4 GG di ritardo ed è una rottura di palle, dolore al seno e irritabilità a mille :)  Sono giornate rilassanti, Maya viene sfinita da Benni ( mia nipotina o cuginetta, non so bene cosa, è figlia di mia cugina ) e Benni viene sfinita da Maya XD
Ha molta pazienza, non l'avrei mai detto, con noi non ne ha molta ma con lei è proprio brava, se non vuole essere disturbata non ringhia si allontana direttamente, ho proprio un cane speciale *.*
Queste belle giornate sono proprio rilassanti e mi aiutano a non pensare a nulla.
Quindi Buona pasqua a quei pochi che leggono :)

News

Un bel po che non scrivo, tra alti e bassi sono riuscita a non rompermi in mille pezzi, direi che è un buon traguardo :)
Ho scoperto di essere celiaca, l'ematologa voleva farmi aspettare sino a Giugno per vedere il gastroenterologo ma le ho chiesto se c'era qualcos'altro che si potesse fare nel frattempo e mi ha detto di continuare a prendere il ferro e fare la dieta SG (senza glutine ) ma senza essere troppo fiscale, e di rifare l'emocromo a meta aprile e poi di chiamarla. Quindi ora aspetto il 22aprile per fare le analisi e poi si vedrà.
Intanto ho convinto mia madre a fare le analisi per la celiachia e avrà i risultati tra due settimane circa.
Intanto attendo da ormai quasi un anno e ne ho le palle piene.
Dopo aver visto l'ematologa mi si è tolto il macigno sull'anima, sono più leggera e rilassata, il mio ciclo si sta regolarizzando, forse tutto questo aspettare non può che farmi bene.. O forse no.. Non so più se ho voglia di riprovarci, se ho voglia di soffrire e star male, e se tutto quello che faccio non serve a nulla ed avrò un terzo aborto? Bho! L'altro giorno la quasi vicina ha aperto il Trio mentre stavo entrando nel cancello. Mi è caduto il mondo addosso. Ho visto tutto ciò che io non posso avere, tutto ciò che per un attimo ho solo potuto sognare, tutto ciò che ho avuto per poi vedermelo strappare via. Mi ci son voluti due giorni per riuscire a stare meglio, complice il Cosmoprof che mi ha aiutato a non pensare a niente per una giornata intera.
Però non ci posso fare nulla, devo convivere con i miei dubbi e le mie incertezze, sorridere ed andare avanti sinché il tiepido sole dentro di me rimane alto perché tanto so che in un attimo potrebbe eclissarsi e lasciarmi nel buio più totale con la mi disperazione.

La frustrazione

È buffo come una notizia cambi radicalmente l'umore di una persona. Come i nostri umori e le nostre gioie dipendono dagli umori e dalle gioie altrui. Ti svegli sei contenta e poi una notizia, una mezza parola sentita per caso e bum torni nell'oblio, nell'incertezza che ormai è parte della tua vita ed inizi a chiederti per l'ennesima volta perché??? Perché io?? Perché a me?? Non ho già sofferto abbastanza?? Per cosa mi si sta punendo?? Perché devo sopportare tutto questo? Che motivo c'è? Ho capito che io sono l'artefice del mio destino ma le cose che non sono sotto il mio controllo chi le comanda?? Chi decide quanto e come devo soffrire? Chi decide il motivo per cui devo soffrire? Chi decide quanto un corpo possa sopportare tale dolore? Chi decide perché io debba passare giornate felici e giornate in cui piango piango piango sino allo sfinimento? Perché non riesco a superarla? Eppure non passo Le giornate a pensarci ma basta una parola, una cazzo di parola e via le mie difese via la mia forza, via la mia voglia di vivere e di pensare razionalmente. Sinceramente mi son rotta il cazzo di aspettare e vedere che chiunque intorno a me rimanga incinta senza problemi. Mi son rotta di vedere gli altri che coronano il loro sogno ed io che aspetto. Non ho più voglia di aspettare. Mi son rotta le palle di aspettare, ci riproverei subito, adesso, ma poi mi dico : e se poi te ne pentì??
Fanculo! Sono combattuta nel vero e proprio senso della parola. Non ce la faccio più ad essere spaccata in due, è troppo per un solo corpo a cui mancano due piccoli pezzi di cuore.
E vorrei tanto conoscere chi mette mano nel mio destino perché se questa è la strada che mi vuole far percorrere è meglio che la smetta perché lo troverò e lo farò pentire di essersi messo in mezzo alla mia vita!!
Ecco mi sono ufficialmente rotta il cazzo!

Un giorno come un altro

Giornata strana quella di ieri, mi son svegliata bene e piena di vita, arrivata a sera però parlando con alcune amiche che hanno passato tutto ciò che ho passato io mi è venuta una bella crisi d'ansia e non sono più riuscita a capire nulla, si parlava di Celiachia e vitamina D e K che vengono alterate, un articolo sulla vitamina D dice che può essere causa di aborti e che è da controllare se una poliabortiva non sa il motivo per cui li ha persi. Da li in poi non sono riuscita a capire più niente, oltretutto il collega del Maritozzo ci ha invitato al suo compleanno a casa sua, ci sarà ovviamente anche la collega che ha scoperto di essere incinta dopo poco che io ho perso il mio sogno e che mi aveva chiesto info perché aveva delle perdite, non contenta di ciò ci aveva anche mandato l eco del suo piccolo di 6 settimane, io avevo fatto la stessa eco a 6 settimane e poi l avevo perso. Lei voleva solo renderci partecipi della sua felicità, ma non riesco a dimenticarmi come mi son sentita. Comunque tristissima ho detto al maritozzo che non ci sarei andata perché rivederla, anzi solo pensare di rivederla, mi buttava giù di morale e di sicuro non sarei stata di compagnia anzi come minimo sarei scoppiata a piangere davanti a tutti. Non fraintendetemi sono contentissima per lei, anzi, ma vederla incinta mi fa stare troppo male. Comunque il maritozzo non ha fatto storie.. Miracolo!! È stato comprensivo!! Chi l'avrebbe mai detto??? Mi ha proprio sorpreso :) . comunque guardiamo un film e poi a nanna. Ad un certo punto Maya ci sveglia.. Mai l'avesse fatto, non son riuscita a prendere sonno ed ho iniziato a pensare al periodo in cui io ho abortito e lei ha scoperto di essere incinta, al fatto che l'avrei dovuta vedere prima o poi e son scoppiata a piangere. Ho svegliato il maritozzo e gli ho detto che ero triste e pensate un po.. Stranamente non si è arrabbiato perché l ho svegliato, abbiamo parlato un po, ha cambiato discorso e poi ci siamo addormentati.
Mi ha proprio sorpreso, pensavo mi avrebbe detto di non pensarci, di dormire, che non dovevo prenderla così male, invece ha capito, o fatto finta di capire, e mi ha aiutato ad addormentarmi.
Sono felicemente sorpresa :)
Inutile dire che oggi non hi voglia di fare nulla, mi sposto dal divano alla sedia e dalla sedia al divano. Son proprio stanca morta.
Intanto è già 30 GG che prendo il ferro, mi sa che lunedì chiamo la dottoressa e mi faccio prescrivere le analisi per la vitamina d e anche per la b per vedere come sono e mi faccio prescrivere anche i tamponi così mi tolgo anche quel problema e poi via verso le analisi ed il 18 marzo.

Oggi va cosi

Sarà che mi sta arrivando il ciclo, il terzo dopo il capoparto, sarà che sono nervosissima, sarà che è febbraio e tra poco farò le analisi, è da ieri che non trovo pace.
Sto pensando troppo, il ferro basso non è causa d'aborto quindi è stata proprio sfiga, ma nera nera nera. Non so se aspettare le analisi o riprovarci, o se farne altre10,20,30,50,100,1000 per trovare una causa e dare un nome a quello che mi è successo, non tanto la prima volta, ma la seconda si. Non riesco ad accettare che sia solo sfiga. Ho abortito per sfiga. Cioè no!! Vorrei avere una cura, un palliativo, qualche cosa che mi faccia sperare in un positivo duraturo, ed invece è proprio un terno all'otto!! Non fa non riesco ad accettarlo, non voglio neanche continuare a pensarci, stava andando bene, stavo riuscendo a vivere tranquilla ed invece una domanda buttata li per caso mi ha ributtato nel baratro delle domande senza risposta, delle congetture, dei se e dei ma! Che palle!! Doveva essere tutto semplice, facile, sarei dovuta essere al 6°mese, sapere il sesso, ed invece non so e non saprò neanche perché li ho persi e devo rassegnarmi ai se ed ai ma senza una sicurezza che tanto mi piace. Non avrò la mezza tranquillità che mi serve e son terrorizzata da morire.
Ma dovrei pensarci a tempo debito e non ora no? Questa incertezza mi distrugge. Ma sarà solo passeggera. O almeno spero. Devo concentrarmi sul momento, eliminare il passato ed il futuro, ma oggi mi è difficile. Ma domani è un altro giorno di sicuro migliore di questo :)

L'attesa

Aaah l'attesa.
Che palle.
10 GG di ferro e non mi sono ancora spazientita. Oddio il giorno degli esami è lontano quindi non ci penso, la mia mente è occupata da un sacco di altri pensieri, ogni tanto mi soffermo a pensare a come sarà, ma poi mi manca il respiro e devo tenere a bada una crisi d'ansia :)
L'altro giorno ho letto il libro di una ragazza che ho conosciuto a causa di questa sfiga che si protrae da Luglio, : la principessa di sabbia. Bel libro, leggero, parlucchiava dell'aborto,  ma non ero pronta alla fine del libro, ero talmente assorta nella lettura che le emozioni di Emma ( la protagonista) son state triplicate dentro di me, il mio cuore è diventato così pesante che se avesse potuto sarebbe caduto rompendo il pavimento e finendo al piano di sotto facendo un bel buco gigantesco.
È pesante, chiudi il tuo cuore, metti da parte i brutti pensieri, le paure, le paranoie però alla prima occasione BUM vengono fuori, ti travolgono e non puoi farci nulla.
Chissà se questa cura di ferro e gli esami mi aiuteranno a capirci qualche cosa. Marzo è ancora lontano, più si avvicinerà la data più m'innervosiró.
Per ora con Marco va bene, son più rilassata e tranquilla quindi anche il nostro rapporto ne giova. Ma il nostro rapporto è fatto di alti e bassi a seconda degli esami e degli esiti. Ma sopravviveremo, in fondo siamo arrivati fin qui e proseguiremo facendoci forza l un l'altro.

2015

Aaah finalmente l'anno è finito. Non avete idea della felicità, chiuso un anno se ne apre un altro ricco di novità, per ora positive.
Non avere più certe amicizie mi ha aiutato a vivere più serena, con meno problemi e meno falsità.
Devo dire che sto bene, per ora non mi preoccupo per il futuro, vivo il presente e lo vivo con il sorriso sulle labbra, poi mi ritrovo a fantasticare di essere incinta a natale ma questo è un altro discorso :)
Dicevo che il 2015 è iniziato bene, la visita dall'ematologo ha fatto chiarezza su alcuni punti :
Non sono talassemica,  non dovrei essere portatrice sana di anemia mediterranea, e indovinate.. Sono totalmente priva di ferro... Se non me lo diceva non me ne accorgevo. -.-.
Quindi cura di ferro per due mesi, altri esami e poi dinuovo visita dall'ematologo che ho prenotato per il 18/3 mentre le analisi le faccio il 26/2.
Non ha riscontrato niente di anomalo quindi può darsi che gli aborti siano dovuti alla totale assenza di ferro, ma bho non lo so, non ho voglia di angustiarmi troppo, voglio trovare la soluzione e riniziare a provarci.
Quindi ora mi godo la mia ritrovata tranquillità e per un po non penso a ciò che sarà perché tanto per ora non posso farci molto :)